Escritura: Teoría del apego

Francesca
23 mar 2020
8 Min. de lectura

Actualizado: 11 oct 2020

Viendo algunos vídeos sobre interacciones, encontré uno muy curioso que habla de un modelo psicológico que busca describir la dinámica de las relaciones interpersonales. Esto servirá para aquellos que quieran saber cómo escribir relaciones en base al tipo de vida de los personajes. Ya que está en inglés, traduje gran parte del vídeo y espero que les sirva para sus personajes. De acuerdo a los psicólogos existen cuatro tipos, por lo cual los detallaré uno a uno. Sin embargo, es necesario mencionar que no siempre una persona entra completamente en una de estas cuatro categorías.

Primero que nada, quiero aclarar ‘Conexión’ como una relación o lazo, por la traducción del inglés al español, nosotros entendemos esto como lo que nos une a una persona, independiente del tipo de relación, ya sea amorosa o de amistad, que se tenga.

PRIMER TIPO: EVASIVO.

Se caracteriza principalmente por sentirse incómodo ante una conexión profunda. En la vida real podemos 'identificar' a esta persona que suele evitar las relaciones o siente que cualquier demostración de emoción es una exageración.

Las personas que presentan este tipo, presentan este tipo de apego se forma durante la infancia, algo ocurre durante esta que hace a la persona que asocie el evadir estas conexiones con el dolor, es a causa de esto que se evidencia el tremendo esfuerzo inconsciente que ejercen para escapar, comúnmente se ve en situaciones en que uno o ambos padres estuvieron presentes, pero no emocionalmente disponibles, esto se puede ver ejemplificado con el personaje de Tony Stark aka. Iron Man, interpretado por Robert Downey Jr. en el MCU, quien caracterizó a este personaje con este tipo de apego.

Al ser preguntado sobre qué recordaba de su padre, lo describe como un hombre que fue frío, calculador, que nunca le dijo amarlo o si quiera decir que le gustaba. Otras escenas que demuestran ciertas acciones que tienen este tipo de personas son:

En estas escenas se muestra como Tony evade mantener contacto visual cuando se tratan de momentos que implican emociones de por medio, especialmente en la escena junto a Peter (Spider-Man), ya que el sabe lo que significa para Peter en convertirse en un avenger.

Esta incomodidad con las conexiones lleva a la persona a crear formas creativas para evitar ir más allá. Este punto se evidencia en el esfuerzo que ponen en el inicio de las relaciones, para disfrutar de la experiencia de una conexión con otra persona, pero como este esfuerzo es inexistente en el momento en que la amenaza de algo más profundo se hace presente.

Otra táctica para evitar esto es el uso del humor para evitar situaciones que pueden resultar muy emocionales, lo cual la convierte en una de las formas más efectivas de ocultar tras una sonrisa y/o sarcasmo su miedo a la intimidad. Esta forma algo irreverente de evitar aquellas situaciones hace creer al resto que tienen el control y de controlar a los demás en el momento en que comienzan a demostrar cercanía/apego. Son propensos a avergonzar cualquier tipo de demostración de emoción y regresan a la forma básica de conexión que tenían con esa persona hasta el punto de volver a sentirse cómodos y seguros.

Sin embargo, si has visto las películas, sabrás que con gran esfuerzo Tony ha logrado superar esto lo cual significa que, para una persona que tiende a evadir las conexiones o apegos emocionales, se puede superar, algunas formas de hacerlo -de acuerdo al vídeo- es escribir una carta de agradecimiento, un mensaje o correo, incluso decirle a alguien en persona cuánto significan para ti, mirando a los ojos mientras lo haces.

SEGUNDO TIPO: ANSIOSO.

El segundo tipo se trata de lo contrario al primero, es decir, que estas personas temen perder la conexión. Comúnmente suelen ser personas que constantemente se encuentran en relaciones, o yendo de una a otra. La razón psicológica tras esto es que la persona que tiene este tipo de apego, al no encontrarse en una relación o conexión con otro asemeja a estar muriendo, lo cual comúnmente expresan a través de “eres mi todo” o “la idea de no estar contigo, no puedo respirar” (Star Wars II: el ataque de los clones).

"Desde el momento en que te vi hace todos esos años, no dejo de pensar en ti un solo segundo y… ahora que estamos juntos vivo en agonía. Cuanto más me acerco a ti peor me siento, pensar que no puedo estar contigo es un tormento"

(Star Wars II: el ataque de los clones)

Inconscientemente la persona ansiosa puede utilizar el dolor de no estar con la otra persona como una forma de control sobre el otro, hacen que esa persona que se encuentra en una relación con ellos, tenga miedo de provocar más dolor, tanto que podrían no terminar la relación con esa persona, incluso si es algo que no llevará a nada o no está funcionando, a veces, aunque no como algo común, las personas ansiosas pueden amenazar con hacerse daño a si mismo si ven esta amenaza a su relación.

Un ejemplo de esto último, el hacerse daño a si mismo, se puede ver en “The Notebook” (‘Diario de una Pasión’) en la película dirigida por Nick Cassavetes, basada en el libro escrito por Nicholas Sparks, se puede ver como Noah se sostiene en el borde de la rueda de la fortuna para presionar a Allie a aceptar salir con él. Más allá de lo romántico que puede mostrarlo Hollywood, es un ejemplo de estilo ansioso de amenazas y obsesión.

Esta obsesión se puede formar incluso antes de siquiera conocer a la persona, al igual que en el ejemplo de ‘The Notebook’, ya que Noah amenaza con lanzarse a pesar de no conocer a Aliie y solo haberla visto momentos antes, Anakin Skywalker de la franquicia Star Wars, se mantiene obsesionado con Padme durante años tras conocerla cuando eran niños y a pesar de transcurrir muchos años sin verla, esto se explica con que la persona ansiosa está proyectando una imagen idealizada en la persona que capta su atención.

"¿Eres un ángel?" "¿Un ángel?" "Sí, he oído hablar de ellos a los pilotos del espacio profundo. Son los seres más hermosos del universo" (Star Wars I: la amenaza fantasma)

Su baja autoestima puede cegarlos ante las imperfecciones de los demás, haciendo que estén dispuestos a cambiar cualquier cosa para estar cerca de esa persona. Noah lo demuestra al decir que hará lo que Allie quiera, que lo diga y él lo hará. Sin embargo es este bajo autoestima lo que hace pensar a las personas ansiosas que su ‘objeto deseado’ (recordemos que ellos proyectan una imagen perfecta en la persona, no considerando quienes son realmente) realmente no quieren estar con ellos, no por mucho tiempo.

Incluso si se encuentran en una relación con la persona, tienden a apegarse demasiado, lo cual eventualmente lleva a las sospechas y a alejar a las personas confirmando lo que sospechaban todo el tiempo. Al igual que al ‘evasivo’, el ‘ansioso’ tiene su necesidad de atención y sus expectativas de abandono originado en algo ocurrido durante su infancia, obviamente pueden haber muchas razones para esto, pero la pérdida de una persona que se preocupaba por él/ella a una edad temprana. Para ellos la conexión es algo valioso, pero no permanente, y que debe ser cuidado.

Una forma de sobrellevar esto, es el tener un hobby o recreación a través de una habilidad que no tenga nada que ver con relaciones. algo que pueda ser realizado en solitario, esto ayudará a no basar su identidad y autoestima completa en otra persona.

TERCER TIPO: TEMEROSO.

Es un tipo que rara veces se ve, con suerte solamente presente en un 2% de la población mundial, combinando los rasgos más desafiantes de los dos tipos anteriormente vistos, tienden a ser impredecibles y encontrar maneras de sabotear las cosas que más quieren.

Algo que los caracteriza es que van de la acción de complacer a otros (visto en el tipo ansioso) a evitar la conexión más profunda (evasivo) como, por ejemplo, se ve en el personaje de Nebula en Marvel, que va de hacer lo que sea necesario para complacer a Thanos y ganar su admiración al odio de querer asesinarlo en cuanto se da la oportunidad. Otros rasgos es la incomodidad ante el afecto lo cual provoca que reaccionen impredeciblemente frente a las personas que más le importan, demostrando el miedo y odio en esta situación.

Comúnmente son personas que con dificultad pueden mantener relaciones estables y serias, y que a medida que se van conectando con la persona se van tornando más violentas. Esto tiene -al igual que los otros tipos- su origen en la infancia, pero esto se ve relacionado con un trauma que puede haber incluido un abuso verbal, físico o sexual, lo que los hace sentir que no tienen a nadie en quien apoyarse en lo referente al amor.

Ante esto, el ‘temeroso’ tiene los mecanismos de defensa más fuertes y elaborados, ya que para ellos la vulnerabilidad significa dolor, Es ante esto que, a la mínima demostración de vulnerabilidad la persona demostrará todos sus mecanismos de defensa, mientras Nebula fue abusada físicamente al tener parte de su cuerpo arrancado para ser reemplazados por tecnología y ser enemistada con su hermana Gamora, es algo que en la película ‘Una Mente Indomable El Indomable’ (Good Will Hunting, 1997) quedó muy bien demostrado, cuando el personaje de Will, un joven que fue golpeado por su padre adoptivo después de ser abandonado y dejado huérfano, enfrentando una situación de vulnerabilidad.

La forma de sobrellevar esto es con un profesional, teniendo en consideración que conozca estos traumas y la forma de cómo ayudar a la persona a superarlos.

CUARTO TIPO: SEGURO.

Finalmente se encuentra el ‘Seguro’, los cuales son pocas veces mostrados en películas o libros, ya que no tienden a ser muy dramáticos o apegados de una manera obsesiva, ante su naturaleza de seguridad, no basan sus relaciones en base al miedo, lo cual no quiere decir que no sientan temor, simplemente confían en tener la fortaleza para lidiar con el inminente pena de una conexión profunda.

Este tipo de persona confían en los otros para ser vistos en momento vulnerables ante la creencia inconsciente de que pueden abrirse, además de encontrarse cómodos durante un conflicto porque no tienen miedo al abandono, cuando no están de acuerdo con alguien, tienden a hacerlo de una manera calmada, Steve Rogers (Capitán América), del Universo Cinemático de Marvel, es un ejemplo de esto al no tener la necesidad de levantar su voz, su ritmo es calmado, no necesita señalar con el dedo o hacer otra acción que demuestre exasperación. (comienza en el minuto 2:22 la escena)

Y cuando se trata de trabajar con otros, no tienen una solución única para todos. No necesitan ser independientes o temerariamente orientados al grupo, pueden tratar cada situación por separado y decidir dónde se adaptan mejor a sus objetivos trabajando solos o confiando en los demás.

Este tipo se debe a que no están recreando sus traumas de infancia, lo que les permite tratar a cada relación como lo son, no están preocupados si hay o no una conexión, sino que en la calidad de esta. Ellos mantienen las buenas relaciones y descartan las malas, esto se ve ejemplificado en Civil War, cuando Tony se entera de lo sucedido con sus padres y como Steve sabía, él no escapa de Tony por temor o ignorarlo por siempre, en lugar de eso él se disculpa primero y ofrece un camino a la reconciliación porque confía y respeta la ‘Brújula moral’ de Tony.

No se ve mucho de la infancia de Steve, pero tenemos la sensación de que recibió un gran amor y de manera consistente logró satisfacer sus necesidades, además de tener una larga amistad con Bucky, que se contrapone a lo que Nebula tenía con su hermana Gamora (ambas luchando una contra la otra, enemistando a ambas) mientras que Bucky siempre estaba ahí para apoyar a Steve cuando más lo necesitaba. No hay nada que superar, por lo que no hay formas que mencionar sobre cómo llevar esto.

Y bueno, eso es todo por ahora sobre esta teoría, espero que los ayude a construir personajes y a entender un poco más cómo funcionan los distintos tipos de cómo la gente reacciona a las relaciones.

Espero que les haya servido, si tienen dudas pueden escribirme.

Si tienen una sugerencia o idea para el siguiente post, ¡no duden en escribirme!

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*esto lo publiqué en otro blog, pero lo recupero ya que no estoy activamente escribiendo ahí.